沈黙の闘い：うつ病と再発見の旅

うつ病とはどのようなものでしょうか？それは、大好きな番組を見ているのに、もう喜びを感じないことです。それは、大好きな食べ物を食べているのに、味が薄く感じることです。それは、心があるべき場所に空虚さを感じ、何をやっても、何を言っても、その空虚さを埋めることができないことです。それは家に帰る道中、自分の思考と向き合うことを恐れて家に入るのをためらうことです。それは太陽を見ても、その光や育む花を見ることができないということです。それは暖かい太陽の下を歩いても、魂に冷たさを感じるということです。それは大きな心からの笑いを求めても、無理やり笑ったり涙を流すことしかできないことです。それは、友人達といるのに、笑顔ではなく暗闇と絶望しか見えないことです。それは、自分が壊れた欠陥だらけの人間であり、何の価値もないと感じることです。

これが、2018年半ばから2019年半ばまでの私の現実でした。私は、友人のアリソンに気持ちを打ち明けるまで、自分がうつ病であることに気づきませんでした。次に、なぜこのような気持ちになったのか、そしてどうすれば良くなるのかを理解する必要がありました。セラピーが答えだと知っていましたが、日本のセラピストが私の問題を完全に理解することはできないだろうということも理解していました。私の日本語は十分ではなく、多くの苦悩は文化的な期待に深く根ざしていました。例えば、一定の年齢までに結婚し子供を産む社会的圧力や、土地を購入して家を建てる期待などです。私は、一般的な日本人や白人のセラピストでは、この苦境を乗り越えるための適切な支援を提供できないと感じました。

私の唯一の情報源であり「自己治療」の手段はインターネットでした。頭の中をぐるぐる回る思考のループから抜け出すために、必死で日記を書くようになりました。また、私は「欠陥のある人間」ではなく、私の心は「壊れていない」と気づきました。正常な状態に戻るためには、大きな内面の努力が必要であり、この旅が数ヶ月や数年かかるかもしれないことを受け入れ、忍耐強くなければならないと理解しました。何よりも、トリガー（引き金）を特定し、対処する方法を見つけることで、自分の中の悪魔と向き合う必要がありました。

トリガーは数多くありましたが、特に「取り残された」という感覚が強くありました。2018年、私は修士課程の2年目に在籍し、2019年4月には博士課程を開始する予定でした。一方、多くの友人は結婚したり、子供を産んだり、夢のマイホームに引っ越したりしていました。他の人々はキャリアの目標を達成していました。私が自分の時間に見せられるものは学術的な書類だけだと感じ、その思いは私を重く圧迫していました。

時にはベッドに横たわり、「もし目が覚めて自分が反対側にいても、神様の決断を受け入れるだろう。なぜなら、私は誰の役にも立たないから」と自分に言い聞かせました。自殺を考えることは一度もありませんでしたが、自分が価値のない存在で、存在すべき場所ではないと感じる痛々しい感情から逃れることができませんでした。

ソーシャルメディア、特にFacebookは私の状況を悪化させました。自分の失敗の証拠を見せられることで、人生で大きく後れを取っているように感じました。最初はアカウントを一時停止しましたが、翌日にはあまりにも恋しくなり、再アクティベートしました。最終的に、最も落ち込みが激しい状態の時に、覚悟を決めてログイン情報を変更し、書き留めてから再びアカウントを削除しました。その後の数日間は苦痛でした。Facebookをスクロールする衝動に駆られましたが、ログイン情報がなかったため、頭の中で繰り返し再生される壊れた映画のようないたずらから逃れる手段がありませんでした。その空虚をすぐに埋めなければ！と思っていたのです。

2017年、当時の彼氏（現在の夫）がKindleとAudibleのアカウント情報を共有してくれました。彼は豊富なライブラリを持っていましたが、私はそれを利用していませんでした。

彼はさらに、ティファニー・ハディッシュの『The Last Black Unicorn』という本をプレゼントしてくれました。私はその本を読んだことがありませんでした。必死に気を紛らわせるものを探していた私は、ついにそのプレゼントの本を読むことにしました。趣味で本を読むのは10年以上ぶりでしたが、今や生存のため、精神の安定のために読んでいました。ティファニーの本を読んでいる最中、笑いすぎて、途中で次に読む予定の本をいくつか購入しました。そうして、私は再び笑顔を取り戻しました。読書がうつ病から抜け出す唯一の手段ではなかったものの、私の回復の旅において重要な役割を果たしました。2018年以降、私は自己啓発、小説、伝記、歴史など、さまざまなジャンルの本を120冊以上読みました。

うつ病は困難な時期でしたが、周囲にしっかりとしたコミュニティがなかったため、さらに辛かったです。何度か再発しましたが、そのたびに早期に兆候に気づき、トリガーに対処することで、より深い落ち込みを避けることができました。私たちの世界はトリガーで溢れており、うつ病や不安を感じることは「普通」になってしまいました。誰にもこんな経験を願いたくはありませんが、このエピソードは私の人生で最大の転機の一つでした。自分自身の一番暗い部分を探求し、傷を癒し、他者への共感と自己認識を深めることができました。最大の贈り物は、読書への情熱が再燃したことでした。これがブログを再開するきっかけにもなりました。

同じような状況にある皆さんに、癒しと温かい抱擁を願っています。覚えておいてください、あなたは「欠陥品」でも「無価値」でもありません。頭の中の「映画」はただの映画です。美しいのは、より良い映画を創造できることですが、それは時間がかかります。そして、もし可能なら、できるだけ早くセラピーを受けることをおすすめします。うつ病を経験したことがありますか？あなたがどのように乗り越えたか、そしてその過程で学んだ意外な教訓を共有していただければ幸いです。

著者： Murungi Elizabeth Mwebesa ムルンギ・エリザベス・ムェべサ

和訳校正：サヴァネ容子

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